Ivka v 23. tt – Tehotenstvo a sex

Tehotenstvo a sex. Dosť často vyhľadávaná téma na internete, či už mužmi, alebo ženami/tehotnými ženami. Ide to vlastne dokopy? Dá sa to? Môže sa to? Ublíži či neublíži? Moja skúsenosť?

Celá galéria 40 Zdroj: archiv blogerky

Tehotenstvo a sex podľa mňa nemusia byť vyslovene separované, buď jedno, alebo druhé. Mnohé ženy to tak vnímajú. Dokonca som sa stretla aj s takýmto mužským názorom. Ide o nevedomosť zo strany mužov? A rozbúrené hormóny zo strany žien?

Čo sa týka mojej vlastnej skúsenosti, tak partner je opakom. Nestráni sa, nebojí sa toho. Ba práve naopak, vyžaduje si to ešte viac. Sú totiž muži, ktorých pohľad na svoju tehotnú partnerku viac vzrušuje a rozvášňuje. Niektorých až do nepríčetnosti. Ako sa však hovorí, nič netreba preháňať.

Mýty o tom, že keď partner do vás vstúpi, tak bude špičkou penisu „hladiť“ hlavičku bábätku, sú jednoducho klamlivé. Nemusíte sa toho absolútne obávať. Vaša maternica je o niečo vyššie aj s bábätkom. Týmto spôsobom mu nemáte ako ublížiť.

Môžeme si to užívať ako predtým?

Túto otázku si kladie asi veľa párov. Ja osobne si myslím, že áno, môžete. Len treba brať do úvahy možnosti ženy.

Ja som si s týmto sadla k partnerovi a všetko mu vysvetlila na rovinu. Ako to cítim, čo mi je príjemné a čo mi nie je príjemné, aké polohy sú reálne a aké zas nie atď. Dokonca aj viackrát, niekedy sa ma začal sám pýtať a vyzvedať. Za pokus, ženy, nič nedáte. Vyskúšajte s partnerom rôzne polohy, rôzne uhly vstupov, dlhé predohry… Možno zistíte, že vám začalo byť príjemné niečo, čo vám predtým ani nenapadlo. Ja som to tiež tak mala. A zas vám môže byť nepríjemné niečo, čo ste predtým v posteli milovali. Hlavne to včas povedzte partnerovi aj počas samotného aktu. Pretože o možnostiach, polohách, rýchlosti a všetkom ostatnom ohľadne sexu teraz rozhodujete vy. Samozrejme, s ohľadom na partnera, no vy nosíte potomka v tele, vám sa búria hormóny, vy sa meníte.

Čo partner?

Partnerovi tieto všetky zmeny, ako som spomínala, musíte povedať na rovinu. Takisto som to spravila ja. A čo je zaujímavé, tak stále to robím, zatiaľ celý priebeh tehotenstva. Pretože chute sa mi menia zo dňa na deň. Čo mi bolo pred týždňom príjemné, teraz už nie je a naopak. Partner má z toho trošku chaos, ale snaží sa načúvať a prispôsobiť. Najhoršie, čo pre neho je, je moje časté nechutenstvo.

Nechutenstvo na sex v tehotenstve?

Áno, je to úplne bežná vec. V rôznych článkoch sa dočítate, že hlavne zo začiatku tehotenstva, keď ženám môže byť nevoľno, majú problém s konzumáciou potravín, sú často unavené. Takisto sa dočítate, že aj ku koncu tehotenstva v treťom trimestri, keď zas žene neustále sa zväčšujúce bruško zavadzia. Ťažšie sa jej pohybuje atď. Z toho vyplýva, že druhý trimester je ideálny na viaceré aktivity a aj spomínaný sex. Vtedy si ho vraj budete najviac užívať, pretože objem vašej krvi v tele je zvýšený a v intímnych partiách ste citlivejšia. Náchylnejšia na orgazmus a rozkoš z toho všetkého.

Krásne sa to číta a určite väčšina z vás, čo chce otehotnieť alebo už je v prvom trimestri, tak už chce byť v druhom, aby si mohla takto užívať. To som si hovorila aj ja.

Nastali problémy?

Aj ja som si hovorila, že nech už je druhý trimester. Z viacerých hľadísk. Či už pre nechutenstvo a vracanie, ktoré som mala na dennodennom menu, veľkú únavu a vyčerpanosť a, samozrejme, aj kvôli sexu – teda hlavne partnerovi. Pretože sex nie je iba o vás, ale aj o partnerovi.

Kým som otehotnela, mali sme spolu zavedený krásny intímny život. Boli sme obidvaja spokojní, vedeli sme, čo sa nám páči, čo nás vzrušuje, po čom túžime a zrazu búúúm. Nechutenstvo, vyčerpanosť, únava, vracanie, teploty… Na milovanie s partnerom som ani nepomyslela. Ba priam, keď sa partner pokúšal, tak mi to bolo až vyslovene nepríjemné. Niekedy ma začalo dokonca aj viac napínať na vracanie. Nastal problém. Partner nerozumel, čo sa deje. Ja som sa odťahovala a on po mne túžil ešte viac ako predtým. Samé odmietanie a kopa dní bez sexu tomu všetkému nepomáhali. Ja som nevedela, čo mám robiť, a partner bol na tom podobne.

Čítajte tiež:

Ako som to vnímala ja?

Vedela som, že to nechcem, necítim to tak a nemám na to chuť. Vo mne sa niečo dialo, niečo veľké. Prvýkrát som sa ocitla v takom stave, že som nemala chuť na partnera a na milovanie s ním. Nerozumela som ani sama sebe, nie ešte to vysvetliť jemu, keď sa pýtal: „Prečo? Prečo nie?“ Trápilo ma to vnútri a zožieralo. No vedela som, že jediné, čo musím spraviť, je vysvetliť mu aspoň to, čo viem. Zdôverila som sa mu, povedala som mu, ako to cítim, že neviem, prečo je to tak, ale cítim to tak. Usiloval sa to chápať a rešpektovať. No snažiť sa neprestal. Asi aj to bolo tým zlomom pre mňa. Pretože niekedy, keď sa snažil, tak som o tom nechcela ani len počuť, bola som z toho viac nervózna a nechcela som mu ublížiť, že ho hnusne odmietnem. No inokedy, keď som sa uvoľnila a oddala sa mu, tak sme si mohli užívať radosti. Samozrejme, obmedzenia tam boli vždy.

Partnera som poprosila, nech zníži tempo, nech si to viac užíva, a vysvetlila mu potrebu romantickej milujúcej predohry, jemných dotykov a maznania. Pochopil to, rešpektoval to. No aj keď sa podľa toho správal, nie vždy sa to podarilo. Niekedy som mala také bolestivé bradavky, že jeden jemný dotyk a myslela som, že vybuchnem od bolesti. Len čo som prešla do druhého trimestra… ha! Nič sa nezmenilo, až ku koncu, teraz to začínam pociťovať. Aj sama niekedy po ňom vyletím ako kedysi. Začína mi to byť príjemnejšie. A predtým som na to ani nepomyslela. No ako všetko, tak aj toto má svoje podmienky. Nemôžem byť veľmi unavená. Nemôžeme skúšať hocijaké polohy ako kedysi, pretože zväčšujúce sa bruško ma obmedzuje. Takisto musíme dávať pozor, aby ma naň netlačil a aby bola uvoľnená atmosféra. Keď sa k tomu pridajú sviečky, príjemná hudba, voňavučký partner a jeho dotyky… Takzvané rýchlovky ako dakedy ma absolútne nelákajú. Chcem mať dostatok času, priestoru a aj súkromia. Vtedy sa dokážem uvoľniť, nie je to stresujúce pre mňa a pre bábätko, neobávam sa, že nám niekto vtrhne do izby a podobne. Aby sme sa po vrúcnom milovaní mohli ísť v pokoji osprchovať. To mi totiž robí veľmi dobre, teplá voda uvoľní napnuté bruško, ktoré vám po orgazme stvrdne.

Je to prirodzený sťah maternice. Aj preto niektoré literatúry udávajú, že orgazmus je vhodný v tehotenstve, pretože po ňom nasleduje sťah maternice. Tá teda trénuje na pôrod, keď tie sťahy budú častejšie a intenzívnejšie.

Ako to vnímal partner?

Partnerova nevedomosť zo začiatku tehotenstva bolo moja chyba. Mala som mu to hneď vysvetliť, povedať. No nemyslela som si, že to bude dlhšie trvať, pretrvávať, že sa to môže ešte viac vyhrotiť. On totižto v otázke sexu nie je vôbec žiadny sebec a chce mi dopriať len to najlepšie. Tak začal obviňovať seba, že to už nedokáže, bol z toho smutný. Takisto to bola veľká zmena preňho, z pravidelného náruživého sexu, na aký sme boli zvyknutí, prišlo len niečo, čo sa tomu podobalo. Niekedy ani nedošlo ku koncu, lebo mi to začalo byť nepríjemné. Nerozumel prečo. Pýtal sa ma, či som si našla iného, bol z toho neistý. Tiež sa pýtal, či sa mi to prestalo páčiť od neho, a kopu ďalších podobných otázok. Povedala som mu, že to tak nie je, že to nemôže brať tak osobne. Ja sa mením, vo mne nastala tá zmena, hormonálna zmena. Snažil sa tomu veriť, ale pretrvávajúce nechutenstvo mu to nevysvetľovalo. Začal sa obávať a žiarliť.

Čítala som veľa skúseností žien, ktoré počas tehotenstva, keď mali nechutenstvo k sexu, ho mali „nasilu“. „Nasilu“ z vlastného rozhodnutia k partnerovi, pretože sa báli, že oňho prídu. Vy si z toho urobte záver, aký uznáte za vhodný. No keď je to jednému nepríjemné, ako to môže byť tomu druhému príjemné? Sex je podľa mňa o páre, o obidvoch, aby boli obaja spokojní. Ja si myslím, že toto vám vzťah nezachráni, raz na to partner tak či tak príde a bude to preňho ešte horšie.

Ako je to teraz?

Teraz to už začína byť lepšie, no niekedy stále pretrváva nechuť na sex. Rozbúrené hormóny si so mnou robia, čo chcú. Inokedy zas mám chuť celý deň byť v posteli s partnerom. Je to veľmi individuálne a rýchlo sa meniace. Ráno nie, na obed už áno. Partner má z toho chaos, no mám pocit, že si už aj zvykol.

Rada?

Žienky, či už máte nechutenstvo, alebo opačne, až príliš veľkú chuť na radosti s partnerom v posteli, nie je na tom nič zlé. Za všetkým sú vaše hormóny, ktoré sa len veľmi ťažko ovládajú. Treba to vysvetliť partnerovi, oboznámiť ho s tým. Ako, čo sa vo vás deje a ako to vnímate, aby nenastali nedorozumenia. Takisto, aby si to partner nedával za vinu, že on sa zhoršil, a aby jeho ego neutrpelo zbytočne. Užívať si môžete toľko, koľko vládzete, a dokedy vládzete. Keď vám to prestane byť príjemné, prestaňte s tým. Skúšajte nové veci, polohy, „okoreňte si to“ a načúvajte si navzájom. Partner, ktorý vás miluje, to pochopí a bude rešpektovať. Hlavne to riešte medzi sebou a nebojte sa rozprávať s ním aj o takýchto veciach, aj keď sú dosť intímne a osobné.

Ivka