Keď to v sexe neklape

Väčšina párov sa však po nejakom čase dostane do stavu, keď sa jeden z partnerov – a častejšie je to muž (lebo jeho sexuálna túžba je omnoho viac podmienená biologicky) – trápi tým, že sexu v partnerstve ubúda.

Žena, ktorej sexualita je oveľa krehkejšia a oveľa „krehkejšie“ je aj jej sexuálne vzrušenie (vyruší ju plač dieťaťa, pripomienka koláča v rúre či nezaplatené poukážky), naopak, mnohokrát na sex celkom rezignuje. Môže sa stať, že po počiatočných nezhodách s partnerom, keď on chce čoraz viac a ona čoraz menej, skončia v bludnom kruhu, keď ona už nechce vôbec.

Čo je normálne?

Je správne a normálne spať spolu každý deň alebo každý druhý, alebo raz mesačne? Médiá nám často predkladajú falošný obrázok o sexualite a dokonca tak vzniká mnoho mýtov. Jedným z nich je napríklad spoločné dosahovanie orgazmov. A aj o frekvencii sexuálneho súžitia.

V sexe však pre pár žiadne vonkajšie pravidlá neplatia. Na tom, čo obom partnerom vyhovuje, sa musia zhodnúť práve len oni dvaja. Viac než frekvencia sexuálnych zážitkov je dôležitá partnerská intimita.

Tri pravidlá

Môj muž mi kedysi opísal intimitu ako výlučnosť. To najdôležitejšie, ale aj najbežnejšie, mám chuť a chcem prežívať len so svojím partnerom. A tiež ako exkluzivitu – vo chvíľach, keď sa mi deje niečo dôležité, je on ten prvý, kto mi napadne, s kým chcem túto novinku prežívať. A ešte jedným termínom obohatil moje uvažovanie – kuchynská intimita. Opäť v porovnaní s frekvenciou sexuálnych zážitkov je omnoho dôležitejšie, či partneri spolu láskyplne komunikujú aj mimo spálne, či sa objímu, pohladia, dajú si bozk na privítanie. Ak majú partneri takýto intímny vzťah, budú sa pravdepodobne ľahšie dohadovať aj nad frekvenciou sexuálnych stykov.

Bez sexu?

Sexualitu nie je možné celkom vylúčiť zo života. Je to podobná potreba ako hlad a smäd. Na rozdiel od nich síce život neohrozuje, je však akýmsi ukazovateľom zdravia. Spokojný sexuálny život svedčí o psychickej a fyzickej pohode, ale ju aj spoluutvára.

Sexualita proste do života páru patrí. Podľa profesora Plzáka, ktorý sa mnoho rokov zaoberal partnerským poradenstvom, je jednou zo základných poučiek pre súžitie páru naučiť sa dohadovať, vyjednávať a robiť kompromisy v piatich základných oblastiach párového života: financie, trávenie voľného času, výchova detí, starostlivosť o domácnosť a sex.

Preto nie je dobré nezhody v sexuálnom súžití „zametať pod stôl“. Je možné, že sa po rokoch spoločného súžitia obaja partneri zaobídu bez sexu, že sú pre nich omnoho dôležitejšie iné veci. Je to v poriadku vtedy, keď sa na tomto spoločnom súžití zhodnú obaja a netrápi ich to.

V dlhodobom partnerskom súžití sa, samozrejme, vyskytne mnoho situácií, keď sexualita ide proste bokom – rôzne choroby, tehotenstvo, pôrod, stres. Ale všetky tieto okolnosti by mali byť iba dočasné, obaja partneri by mali vedieť, že to neznamená ohrozenie ich vzťahu, a mali by byť schopní sa k intímnostiam vrátiť. Môže sa však stať, že vzájomný vzťah dostane inú dimenziu a partneri si zachovávajú takú mieru intimity, ktorá im vyhovuje aj bez sexuálnych prežitkov.

Keď jeden z partnerov sex potrebuje, chce ho a je mu zdrojom potešenia, ale druhý ho celkom odmieta, nastáva problém. Ak sa tým odmietame zaoberať, je to, akoby sme druhému partnerovi hovorili tvoje problémy, pocity a starosti ma nezaujímajú, vlastne ma nezaujímaš ani ty sám.

Čítajte tiež:

• Sexuálny nesúlad
• Žena a muž – dva rôzne sexuálne svety?
• Prečo nás prestáva baviť sex

Prispôsobiť tempo

Profesor Weiss používa prirovanie: ak idú dvaja ľudia do kopca a chcú ísť spolu, prispôsobí sa ten s rýchlejším tempom tomu pomalšiemu. V sexualite to platí podobne, neznamená to však, že ten s menšou chuťou bude sexualitu využívať mocensky. „Dám ti, keď… Budem s tebou spať, keď…“. Táto stratégia nerešpektuje druhého partnera ako rovnocennú bytosť a vytvára tak začarovaný kruh boja o moc.

Tehotenstvo a pôrod

Veľmi rizikovým obdobím pre sexuálne nezhody je obdobie tehotenstva a pôrodu. Žena prežíva veľmi zmenený telesný stav, ktorý u mnohých z nich príliš nekorešponduje so sexuálnym vzrušením. Po pôrode môže mať mnoho drobných zranení, ktoré sa pomaly hoja, a tiež mnoho starostí so starostlivosťou o dieťa. Jej emócie sú zamerané na dieťa a na partnera jej už nezostáva kapacita – nieto na sex.

V týchto prípadoch však môže muž veľmi pomôcť. Vyhľadá lekára, ktorý skontroluje, či sa zranenia po pôrode hoja a nebudú pretrvávať, pomôže jej so starostlivosťou o domácnosť a bábätko. Niekedy stačí, keď trávi so svojou ženou viac času a vypočuje, čo je to, čo by jej pomohlo si odpočinúť a preladiť sa na partnerskú nôtu.

Keď muž nemôže

Aj muži majú rizikové obdobia. Neustále rastie počet mužov s erektilnou dysfunkciou. Je to veľmi intímna choroba a veľa mužov sa za ňu veľmi hanbí. Možno práve preto nenavštívia lekára, ktorý vie až v 85 % prípadov pomôcť. Rad mužov však rezignuje na sex, než by svoju situáciu riešili, a svoju energiu nasmerujú na prácu či iné aktivity. Možno sa spoliehajú na to, že ženy predsa sex toľko nepotrebujú. Mnoho zrelých žien si, naopak, sex užíva oveľa viac než ženy mladé, lebo ich už napríklad netrápi otázka antikoncepcie, nevyrušuje ich plačúce dieťa z vedľajšej izby, ale už väčšinou veľmi dobre vedia, čo im robí a nerobí dobre.

Na rozdiel od mladých párov je tu situácia opačná. Muž nechce – alebo nemôže – a žena po sexe túži. Ak ide o problém s erekciou, môže žena pomôcť. Erektilná dysfunkcia je choroba alebo je príznakom choroby inej, ktorú je potrebné vyšetriť lekárom a stanoviť správnu liečbu. Samoliečenie hlavne pomocou rôznych potravinových doplnkov je vo väčšine prípadov nielenže úplne neúčinné a drahé, ale odďaľuje aj správnu diagnostiku a chorobu, ktorá erektilnú dysfunkciu spôsobuje.

Takže aby princ s princeznou žili šťastne až do smrti, musia pre to aj niečo urobiť. A spokojný sex k tomu iste patrí.